Les pensées d'une Poussière ou l'espoir fou d'un papillon

[...And it's all?]

C'est tes reins qui succombent sous les coups de mes soupirs
Au matin, quand encore les rideaux nous réservent une nuit orange.
Pour la dernière fois, dans la chambre tout est calme.
Car tu souris, paupières closes. La porte nous protège. Pas un bruit.
Seulement la respiration lente des rêves qui s'échappent
Par la serrure et entre nos lèvres.
Fruits et miel se mêlent dans les silences soignés
Que l'on contemple se distinguer dans la fumée des encens.
Bientôt ils seront captifs de mon piège à rêves,
Condamnés pour longtemps à parfumer la pièce.
Il n'y a que la régularité de la pendule pour dérégler ce bonheur,
Alors j'enfouis mon nez dans le creux de ton épaule,
Simplement pour savoir que ta peau a l'odeur de mes draps.
Je me met à éternuer et tu te moques de moi, tu dis
Que je suis peut-être allergique à ton savon ou ton shampoing.
Je te boude, un peu, pour que tu m'implores beaucoup.
Il est toujours léger, ce dernier jour du week-end,
Même un peu plus mystique, notre dimanche sacré.
Shakespeare s'est trompé, il faudra lui dire
Que les amants ne craignent pas les oiseaux chantant à l'aube.

[...And it's all?]

Je vais m'écrouler. Juste là, maintenant, comme si de rien n'était. C'est ce que je voudrais. C'est ce que j'ai voulu hier en plein soleil sur les pavés brûlants, portée par la torpeur, s'endormir; c'est ce que j'ai voulu sous l'orage de ce soir. A trembler tellement, j'aurai pu croire qu'un engrenage allait se déchausser et essuyer ses pieds sur le paillasson de mon coeur.
Je rêve qu'il se passe un truc affreux pour m'enfuir de cette monotonie. Je regarde pas de chaque côté de la route avant de traverser, parce que je souhaiterais que ça m'arrive. J'essaie de m'endormir dans la baignoire, même si j'ai pas le sommeil facile. J'appelle pas la mort, juste l'accident. Le besoin sadique de voir qui serait à mon chevet.

Et de savoir qui s'y collerait pour décider de me débrancher.

Si je deviens légume, qui se souviendra de ce que j'étais? Qui se rappellera que j'ai besoin d'être arrosée?

Finalement ça ne serait pas mal, l'hopital, pour éviter aux autres de trop s'en faire, et puis j'occuperais les infirmières. Il faudrait changer l'eau dans le vase. On pourrait même y ajouter un poisson rouge pour me tenir compagnie. On n'y perdrait pas au change et ils pourraient aller là où je ne suis pas sans mauvaise conscience.

Il ne faudra pas que je m'étonne d'avoir mal à la gorge demain matin, c'est à cause des dommages causés par les ondes, les frissons de la pluie. Puisque c'était si froid, j'étais vivante.

Tom chante pour moi ce soir et c'est les mêmes ombres sur la peau, et l'eau qui m'a carressée cet après-midi revient sur mes joues.

Je ne serais "plus que" la fille blanche aux draps blancs, dans la pièce blanche, les yeux blancs, les lèvres blanches.

Un Hiver en Enfer pour la fille qui refuse d'être Heureuse.

[...And it's all?]

Comme dans la baignoire, faire craquer les allumettes à la manière des apaches de supermarché, histoire de réchauffer ce qui peut être sauvé, histoire de faire quelques ronds de fumée. J'aurai bien lâché le briquet sur mes pieds -oops, que je suis maladroite!-, histoire de voir si la mort dans un brasier c'est si douloureux que ça, mais ça serait dommage de faire cramer une si belle maison, non, décemment je ne peux pas faire ça.

J'ai des pulsions pyromanes à tendance hormonales, Freud j'irais me cramer sur ta tombe, moi et toute ta chimie animale.

Il m'aime: un peu, beaucoup, passionnément, à la folie. C'est incroyable comme ça brûle bien, les pétales de Marguerite. Oh Marguerite Marguerite, laisse moi t'effeuiller, laisse moi t'effleurer. Le champ sera rouge comme s'il était planté de coquelicots et le ciel noir comme avant l'orage. Assis là, doux Rémi, si facile à adorer. Si La Do Ré Mi Si Fa Si La Do Ré . Les flammes se lèchent. Comme tu brûles bien, Marguerite! Car c'était un garçon amoureux d'une fleur.

Et puis j'ai aussi le syndrome mythomane à tendance hormonal, Freud j'irais nous saigner sur ta tombe, moi, le ça et le surmoi.

Et si mon inconscience devait dicter l'émoi, les mois qui passent, sans allumer la dernière cigarette, qui reste, plantée là, idiote entre mes doigts, s'il n'y avait que sur ma raison que je pouvais l'écraser pour y laisser un cratère, est-ce que je le ferais, est-ce je le l'effraie? Ca serait d'un chouette, comme tous les feux de camps, rouges, qu'on trouve en ville.

Surtout, surtout, j'ai des déviances de passage, des dépendances à outrage, Freud si tu m'entends, t'es qu'un con. Mais jt'aime bien quand même.



Vous savez ce qu'il y a de mieux finalement avec l'enfance? C'est qu'à un moment donné, ça se termine.

[...And it's all?]

[...And it's all?]